五年前、退院して以来、体調が安定しない。
五年も経つのに！
いまだに血圧が上で80ないことがよくある。
100ないと僕にとっては動くのが大変。
その状態で無理に気合いで動くと、あとで動けなくなるので無理はしないようになった。
でも、このことが僕に考える時間を与えてくれる。
このところ朝に特に血圧が低いから文章が書けず、夜に気持ちいいものを書くようになった。
すると、書きながらよく眠ってしまう。
それで発行が真夜中になったり、書けなかったことが何度もある。
でも、そのおかげか、無意識の部分に何らかのインパクトがある気がする。
それが何だとは上手く言えない。
顕在意識ではわからない。
でも、なんかあるような気がする。
このモヤモヤについて書く。
ひとつに もしかしたら、自分の立場を肯定するためにこんなことを考えているのかもしれない。
病気になってまともに仕事ができない、この自分を肯定するために。
その可能性は充分あるし、それを知った上でこのあとの話は書いていく。
退院して以来、眠いときに起きていられなくなった。
以前は五分瞑想すれば、意識ははっきりした。
そんなことを続けたから体調を崩したのかもしれない。
だから、瞑想するとつい眠ってしまうことが恨めしかった。
気持ちいいものを書こうとして眠ってしまうたびに恨めしい。
これは心にはよくないこと。
それは知識としては知っている。
しかし、感情は生まれてくる。
感情を抑えることはできる。
でもね、と思う。
まあいい。
何度も夜に書こうとして書けずに眠ってしまい、恨めしく思って布団に入った。
朝まで無理すると、翌日何もできなくなる。
こんなことを続けながら非二元論について考えを巡らせる。
非二元論について「なるほど」と思ったのは何度もあるが、思い返せば入院の前後からはっきりとしてきたような気がする。
はっきりとはしたが、非二元論を理解するというのは無限と対峙することでもあり、人間の頭では処理しきれない。
それを説明しようとするから元々無理なのだ。
その無理を超越しようとしている。
昔、中村公隆和尚に「声字実相義を読め」と言われた。
はじめて読んだときには「ソシュールと似たことが書かれているな」と思ったが、あちこちでそれとは反することも書かれていた。
だから何と理解してよいかわからなかった。
それ以来、仏典を読む率が高くなった。
あちこちで矛盾している話を理解するのではなく、呑み込んでいった。
あっちにもこっちにも矛盾だらけである。
ちっとも科学的ではない。
だから理解するのではなく、とにかく呑み込む。
「へーそうなんだ」みたいに。
しかし、時間が経つと、「へーそうなんだ」ではなく、「そうだよね」になり、矛盾に感じていたことがどこかわかる気になってきて、あるとき一本の線としてつながり、それが平面をなし、立体になり、立体曼荼羅となり、多次元を空想するようになった。
この多次元の空想が、非二元論の入り口になる。
それに気づくとパズルはガチっと組み上がった。
だけど、すべてを理解はしていないことも理解できた。
この部分は言葉にしようがない。
どこにも存在しない、空想の中にのみ生まれ出るものだった。
今度それを説明しようとする。
それで気づくことがある。
その気づきは、顕在意識だけのものではない。
巡り巡って「そうか」と思うことが生まれる。
その「そうか」は言語化できないので、何度も忘れた。
忘れてはしばらくして思い出す。
それの繰り返し。
それを繰り返すことではっきりしたことがある。
夜に机に向かって眠ってしまい、夢の中でそれに触れ、その出来事を忘れて恨めしく思う。
その繰り返し。
昨日「日刊 気持ちいいもの」を二回発行した。
一度目は「No.05551 26.06.10 考える」。
これは一昨日の夜、机に向かって考えて、一度眠って、目が覚めて書いた。
書きあげたのが午前三時を過ぎていたので、メルマガで配信したのは翌日の昼過ぎだった。
「こりゃいかん」と思い、その日にもう一度、昨日の分の気持ちいいものを夕飯前に書いて送った。
「今夜は早く寝られる」と思い、午後10時には布団に入った。
ところが、午前２時に目が覚めてしまった。
トイレに行ってから机に向かう。
「なんで机に向かうんだ？」と思ってからふと気づくと午前５時。
空が明るくなり始めていた。
あわてて布団に入った。
そこでじんわりと感じる。
今まで出会ってきたことや人への感謝の念。
そして、これが天命だったのかという思い。
朝にいつも来てくれるメジロが鳴き出した。
心地よさと一緒にいる
